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篇名: 無條件的母親
作者: AKA	日期: 2006.11.05　　天氣: 　心情:

　
　　我十幾歲時，根本是個沒藥救的孩子。我不像一般人眼中那種被寵壞的、自以為是、不打掃房間、因為已經十五歲就愛裝模作樣的青少年；相反的，我是個喜歡操縱別人、愛說謊、說話不留口德的大怪物。我很早就瞭解到，只要做某些小小的調整，我就能為所欲為，就連現今最熱門肥皂劇的編劇也編不出比我更壞的「大壞蛋」，我只要這邊壞話，那邊扯一、兩個大謊，或者在事實加上臨門一腳幹點邪惡的勾當作為，就能讓事事精彩順心—至少我當時是這樣想。
　　大部分的時間，或者說在外面的時候，我是個標準的好孩子，我喜歡咯咯笑，鼻子像哈巴狗，愛調皮搗蛋，各種運動都喜歡，比賽成績也呱呱叫（這其實是比較好的說法，真正的形容詞應該是：有點咄咄逼人，事事苛求），也許就因為這樣，大部分的人才會容許我用現在稱為「推土機式的威嚇戰術」鑽營巧取，忍受我那目中無人的態度—至少有一陣子是如此。
　　我既然有足夠的洞察力，足以驅使某些人順從我的心意，那又怎麼會花了那麼久的時間，才瞭解到自己其實傷害了許多人，這點一直讓我感到驚異不已。我不只因為試圖控制身邊最親密的朋友，而迫使其中許多人不得不遠離；還想盡辦法，一次又一次破壞我生命中最寶貴的一段人際關係：我和我母親的關係。
　　即使到了今天，距我幡然領務的日子已近十年，每次我深鎖記憶，想起從前那些行為，都還會感到十分驚訝。那些尖酸的話語刺痛傷害了我最關心的人，我的每一舉一動似乎都受到惶惑憤怒情緒的牽制—只為確保每一件事都能如我所願。
　　我母親三十八歲時，才不顧醫師反對生下了我，她常常哭著對我說：「我等你等了那麼久，拜託你不要把我推開，我想幫你！」
　　我會盡量面無表情的回答：「又不是我求妳的，我從沒要你關心過我！你別來煩我，就當我從來沒活過！」
　　後來我母親總算相信，我說的話都是認真的，因為我的行為說明了一切。
　　我不但卑鄙，喜歡操縱別人，還常常為達目的，不計任何代價。就像很多高中女孩一樣，越狂妄放肆的男孩，我越喜歡和他們交往。我常在晚上任何時刻溜出家裡，只為了證明我有這個能耐，也常扯一些險些就會被當面拆穿的大謊；一方面我盡可能吸引別人對我的注意力，另一方面，我又希望沒人能夠瞧見我。
　　諷刺的是，我希望我能說我那段時間喀藥喀得很厲害，就因為我吞了太多擾亂心神的藥片、吸盡太多改變人格的東西，才會脫口說出那些極端可怕、如刀鋒力的話語，只可惜事實並非如此。當時唯一讓我上癮的東西是仇恨；唯一讓我興奮的事物就是製造痛苦。
　　但是後來我問自己這樣做所為何來？為什麼要傷害他人？為什麼要傷害我最在意的人？為什麼要說謊？為什麼要攻擊自己的母親？這些困擾了我很久，
逼的我幾乎發瘋，直到有一天，一切都爆發成一股自殺的衝動。
　　我試著從一輛時速八十英里的汽車上跳下來，但是膽子太小，沒有成功。
第二天晚上，我清醒的躺在「休閒中心」（我對醫院的暱稱）的病床上，忽然很清楚的領悟到一點：我不想死。
　　我也不想在把痛苦加諸在別人身上，只為了掩飾我一直企圖躲避的某種東西：對自我的仇恨。過去這種對自我的仇恨完全發洩到我身邊的每一個人身上。
　　多年來，我第一次看見母親痛苦的臉—溫暖、疲倦的棕色眼睛哩，除了感謝女兒重獲新生、以及對這個她等了三十八年財等到的孩子的愛之外，什麼也沒有。
　　我第一次接觸到了無條件的愛，那種感情多麼強烈！
　　雖然我對他過那麼多謊，她還是愛我。一天下午，我倒在她懷裡哭了好幾個小時，問她為什麼我對他做了那麼多可怕的事，她還是愛我？他只看著我，
把我臉上的頭髮撥到一邊，坦白的說：「我不知道！」
　　她的淚水裡滲進一抹微笑，滿臉歷盡風霜的皺紋解答了我所有的疑問。我是她的的女兒，但更重要的是，她是我的母親；並非每個無可救藥孩子都這麼幸運，並非每個母親都能禁得起我一次又一次試探她們的忍耐極限，而且到最後還能懷抱著愛。
　　無條件的愛是我們能給予最珍貴的禮物；過去的行為得到原諒，則是我們所能得到最珍貴的禮物。我不敢說我們這一生還有第二次機會，可以體驗到這種純粹的愛。
　　我算是十分幸運，這點我明白。我想把母親送我的禮物，和全天下茫然困惑、「無可救藥的青少年」分享。
　　感到痛苦、需要幫助、感覺到愛，都是正常的狀況—只要毫無保留的去愛與被愛就是了。拋掉外表的防護罩，從僵硬的牆壁、令人窒息的假面具後走出來，深吸一口生命的空氣。

　　
　　　　　　摘自—心靈雞湯　關於青少年　

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