熟齡夫妻在溝通時的執著

老夫妻常見的爭執內容不外乎有關子女、金錢觀和生活習慣瑣事，但常流於批評、指責。

夫妻相處久了，生活形成某些固定模式，如果要談事情，也很容易把焦點放在舊的事情上，

也就是常說的「翻舊帳」，例如談到買房的話題，年輕夫妻談的是地點格局、裝潢、學區，

老夫妻很容易就思想起從前，埋怨起另一方在房價低的時候沒進場，現在房價這麼高買不起，

或是責怪另一方買在高點害家裡虧一大筆錢云云…。

熟齡長輩在整合回首自己人生的意義與價值時，經常把人生不能過得如我所願，

怪罪於另一半的牽絆、過錯等。在這樣熟悉的溝通模式中，我們看到許多熟齡夫妻經由數10年的磨合失敗，

仍不放棄要改變對方的想法，繼續努力要對方符合自己的期待，

溝通的內容常執著在誰得為誰的苦和現況負責任，這當中夾雜著疏離與無力感，

看到對另一半的失望，似乎在指責讓我生活不如意的罪魁禍首就是對方。

在實務工作中我常問熟齡長輩3個問題：「請問你的太太從結婚的第一天起，她對你抱怨最多的事，

這30年來你有調整嗎？」所得到的回答總是搖頭。

反過來問：「從結婚那天起你最期待太太改變的事現在改了沒？」也是搖頭。

再問：「如果一件事或一個期待30年都不會成真，你是不是應該要思考接受它或許不會成真？」

走過2、30年的婚姻生活，熟齡夫妻經過多年的磨合和累積的人生歷練，此時通常會有很深的體會和感觸。

問到這兒我會引導他們思考：「經過30年歲月實驗徒勞無功，若是它無法改變，現在我（們）可以怎麼過？」

事事非能如我們所願，生命的歷練讓中老年人理解體會某些現實。選擇的背後必然有得有失，

一個人身上同時存在優點與缺點，你不會選到一個跟你完全相同一致一輩子沒有爭吵的伴侶。

況且生命是有限的，了解這些生命存在的限制，如果我們要改變生活現況的不滿意，

就不會耗盡氣力執著於改造對方，而是重新看待溝通的意義。

溝通的意義與初衷

夫妻免不了意見不和，夫妻吵架像青春期、更年期，並不是你學習了知識，就可以阻止它的發生。

了解更年期，並不能讓更年期不上門，但正確的認知和處置，可以舒緩身心症狀的不適或預防惡化。

同理，如果期待溝通可以把對方塑造成你想要的樣子，不會發生任何歧見與衝突，

是斷然不可能也不合理，學習溝通不等於不會遇到問題，而是在遇到問題時，可以準備得比較好，

可以處理得更圓融。

為了追求成長、家庭和諧溝通順暢，很多長輩努力地去上兩性溝通課程，學了很多方法與術語、數據，

不過這些知識通常不是拿回家跟老伴交流分享，而是把所學作為說服、指責的新武器，或

把老師的話當聖旨，企圖改變對方，結果適得其反，也曲解溝通的意義。

在受邀以男性角度分享夫妻溝通的講座中，很多太太抱怨先生不溝通也不願意改，

我總會奉勸這些女士：「如果各位來上課的目標是想學個幾招回去改變先生，還是死了這條心吧！」

學習溝通目的是為了理解，理解後可以適應、尋求轉圜、拉近距離，不是咄咄逼人、讓人退卻。

先生不談固然有不是之處，但你找他談些什麼？目的為何？你能接受談得結果跟你的預期不同嗎？

如果你的目標設定是要改變另一半符合你的期待，那麼不管是使用任何技巧、學派、

方法，都是為了要操控對方。

與其談溝通技巧，不如釐清什麼是溝通以及溝通的目的。溝通和說服、改造不同，溝通只有一個目的，

就是讓彼此更了解，了解對方愈多，偏見就愈少，惡意的解讀也愈少。夫妻溝通若懷抱著要贏的態度，

就會陷入無止境的戰鬥。出發點比任何技巧都重要，出發點會營造不同的言語和姿態，

用什麼出發點去聽、去談就會聽到或談到什麼。

若是抱持著「看不慣你的做法，想找你談一談」，這個「談一談」的目的就是要告訴對方做得很糟糕，

這樣對話的結局可想而知；有意義的溝通是多分享、多傾聽，了解：「你這麼做一定有你的道裡，

要不要說說看你怎麼想的嗎？」不在於爭論誰的方法比較好，更切忌翻舊帳。

良好關係之中支持一個人的做法往往比請吃大餐、送禮物更能表達愛意與信任。



文章摘自華人健康網

Unbreak my heart- IL Divo