「我真不敢相信他會背叛我！我這麼信任他，把很多事情都告訴他，

我一度以為我們可以就這樣一直順順地走下去──直到我在她家的陽台，看到他內褲的那天……」

這個現象幾乎天天上演，但遭逢的人總是次次驚訝。

我們總是很難相信，最信任的人，卻傷害自己最深。

不過，研究背叛多年的Jennifer Freyd與Pamela Birrell或許會告訴你，

你想反了──正因為你信任他，他才有「資格」背叛你。

我老闆在許多次的演講中都提到一個很重要的概念：當你選擇投入一段關係，

就要同時承擔被傷害的風險。也就是說，能傾聽你的人，也能崩壞你。

在自我揭露(Self Disclosure)以後，對方也開始願意分享他的秘密，

於是兩人的距離逐漸拉近──換句話說，親密關係的一部分就是背負著彼此的秘密，承擔著彼此的傷痛。

一般而言，安全感比較低的人秘密比較多，但如果他們願意跟他人分享這些秘密，

表示他們信任這段關係──雖然信任，不見得每次都能帶來新幸福。

我卻得到你，安慰的背叛

「他的炮友Line給我的時候，我幾乎一整天都沒辦法工作。

我不知道她是怎麼知道我手機的，我只知道我心臟很痛。

於是我打給他，他說他跟她只是玩玩，然後說了好多他真正愛的是我blabla之類的。

在一番折騰之後，我竟然選擇相信他！我很生氣，對自己生氣，我不解，為什麼自己這麼傻？

事實不是很明顯了嗎，他有小三，而我一直被蒙在鼓裡，為什麼我還要相信他？」

Jennifer Freyd與Pamela Birrell會跟你說，不是你傻，而是你無法離開他。

他們發現，許多人無法正視親密愛人的背叛，是因為那些人對他們來說「很重要」。

一個鮮明的真相之所以無法被觸及，並不是因為你沒有「看見」它，

而是你要「承認」它需要花很大的勇氣──甚至，在這個承認之後，你可能會失去更多東西。

「我已經快要四十歲了，我在這段關係裡面幾乎付出了全部：事業、青春、性、還有很多很多。

他說，我們可以一起擁有一個美好的家庭，可是最後都成了笑柄。」她說，話語中帶著一點寂寞。

根據Rusbult的投資理論(investment model)，當我們在一段關係中投入越多，

會越難離開這段關係──儘管你在這段關係裡並不快樂。

你可能會開始考量離開他的代價(cost)：朋友會不會笑我？孩子怎麼辦？他會不會報復我？

看不見，是因為想維持現狀

當你知道這段關係對你很重要，也清楚任何的反抗與面對很可能讓你的關係終止，

你就會選擇「眼不見為淨」，用看不見取代看見，用逃避代替解決，

Jennifer Freyd與Pamela Birrell將這種現象稱之為「盲視背叛」(betrayal blindness)。

心理學上研究盲視的現象有很多，最有名的是「改變視盲」(change blindness)。

典型的實驗是這樣做的，研究者跟路人問路，中途有搬家工人搬一個大門經過他們之間，

打斷了他們的談話，研究者趁機替換問路的人，

但是有50%的人沒有發現問路者換人了（按此看90秒科學影片）。

也就是說，這些路人把大部分的注意力都放在地圖上，而忽略了問路者是誰。

相較於改變視盲，盲視背叛涉及更多「動機」的部分。你忽視、忘記、對他的偷吃沒有印象，

是因為你知道，如果你「承認」，將要「承擔」更多負面的風險：爭吵、分手、或離婚。

這些後果對你來說實在是不可承受，所以你的大腦幫你一起「忘記」它。

換句話說，這段關係對你來說實在是太重要了，所以你的視而不見通常只為了一件事情：維持現狀。

他繼續在下班後問你今天過得怎麼樣、談談小孩與教養、聊聊公司學校發生的事、

忽視彼此岌岌可危的感情。沒有面對，就沒有分開，就是最典型的盲視背叛心理。 

自我欺騙的安全感 

「當你真正被火燒過之後，你會發現自己的記憶不太管用了。

好像是上輩子發生的事情似的……我幾乎都記不得了。」他說，望著前方殞落的夕陽。 

他其實是一個記憶力好到很誇張的人，甚至可以記得前兩天晚上關掉電視之前的最後一則廣告、

兩週前吃的早餐是三明治還是大肉包，可是每當聊到他跟她結婚、再離婚之間的記憶，

「我們可以不要聊這個嗎？」、「不知道」、「忘記了」、「都過去了」等字詞，

就如雨後春筍ㄧ般湧現。我不禁納悶：他真的不記得嗎？ 

或許，在意識層次他真的忘了。Jennifer Freyd與Pamela Birrell在《背叛：最不能觸碰的真相》

一書的第八章引用了非常多的研究，不約而同地指出一個穩定的現象：經歷家暴、性侵、背叛、

不當對待的人，在長大之後會發展出較多的解離傾向(dissociative)，他們在許多認知實驗中，

會忘記許多與負面、創傷、情緒有關的訊息──藉由這種方式，他們在不安全的環境裡，

獲得一部分自我欺騙的安全感。 

研究者推測，這些高度解離者可能因為長期「隔離」那些背叛記憶，

選擇性注意力(selective attention)受損了，無法全心專注在一件事情上面，

不過仍然保有不錯的分散注意力(divided attention)──這使他們可以在捉姦在床時只記得床單顏色，

不記得發生了什麼事情、在被父親凌虐時只記得地板上的玩具，不記得父親的表情。 

如果我能看得見，生命也許完全不同 

「當你真正了解他們所面臨的過去是多麼不堪，他的親人與愛人是如何地背叛，你就會清楚，

一個人選擇一種病態的生活方式，是因為他們無力做其他的選擇。

那些創傷將他們摧殘到到能量耗竭，能好好活到今天已經很不容易了。」

一位資深輔導員跟我說，語氣裡透露出一種同理和無奈。 

適應是一種偉大的能力，有些人因為它，對壓榨與背叛視而不見、把虐待與侵害當作過眼雲煙，

可是他們過得並不快樂。Jennifer Freyd與Pamela Birrell指出，唯有透過知情、表達、訴說等歷程，

透過陪伴與穩定的安全感，才能真正面對那些過去的難堪。

或許你會覺得這樣的結尾很官腔，但「出來面對」從來不是一句口號或一個動作，而是一個過程。 

我們總是活在各種反覆、矛盾與迴圈中，說好要減肥又半途而廢、說好不再為他掉淚卻又重複傷悲、

說好要早睡卻又摸魚到深夜，就算意識到這些缺陷，還是很難面對、

很難改變──何況是那些將背叛隔絕在意識之外的人？ 


撰文者海苔熊(Hanason) 摘自商周

馬友友 - 回家的路很短